Моя длиннющая история взросления

Это история моей клиентки, для нее, да и для меня, было важно опубликовать этот рассказ о не простом пути к взрослению…

Родилась я как многие другие в обычной полной семье, была любимым ребенком. В 4 года мне пришлось резко повзрослеть и превратиться из «вселюбимейшей бабочки» (так меня звал любимый дядька) в старшую сестру. Помню, лет в 6 уже четко получала подзатыльники, за то, что я старшая. Отец раз увел нас в гости к своему дядьке, где у них случился очередной застольный междусобойчик. Он не предупредил маму естественно. И вот, она нас нашла и мне таааких отвесила: «Куда ты пошла, и еще сестру с собой 2х летнюю повела, ты ж СТАРШАЯ».. А ничего, что нас повел 30 летний папа??

Так росла девочка на радость маме! Умница, отличница, помощница по дому и тд.

Когда мои друзья уходили гулять или в жару ехали на озеро, мне, умнице и помощнице, надо было стерилизовать банки для заготовок, резать салаты и тд.. А еще попробуй вякни, что тебе это не нравится…ооой дорого обойдется.

Я по сути очень боялась маму, ее гнева ..и по факту старалась соответствовать, ибо не нагнать на себя маминых негативных эмоций. Я никогда не могла себе позволить сказать ей нет просто потому что я не хочу так.. мама всегда знала как надо. И, к слову говоря, она годилась, тем что воспитывает нас очень правильно, в строгости. Ею даже пугали моих сестер двоюродных, типа, если плохо вести себя будут, на перевоспитание к ней отправят.

Помню лет в 12 было. Не знаю точно, что там произошло между родителями, но я стояла с папой на балконе и робко у него спросила: «Пап, а я тоже что ли такая, если я ее дочь? Я вынуждена такой стать?»

На что папа ответил: «Чур тебя!! Ты не такая совсем и не выдумывай!».

Но какой то страх у меня видимо тогда зарождался..

Шли годы, я успешно оправдывала мамины ожидания.

Тем временем, у моих родителей совсем расклеилась семейная жизнь, папа ушел. И началась мамина депрессия. Почти 2 года из жизни вон. Я в тот момента почему-то решила (а может помогли решить) , что я обязана сейчас вытащить маму из этого состояния и заменить ей частично отца.

Так и вышло, мы стали лучшими подружками, опорой эмоциональной друг для друга. Мама со мной советовалась, что и где купить, как рационально поступить, как разрулить проблемы на работе с подчиненными и т.д.

Взамен я с удовольствием разделяла ее обиды на отца, на всю его семейную систему, на отдельных членов особенно. Формировалось негативное отношение к отцу, бабушке, дедушке и остальным родственникам с папиной стороны.

Но я очень гордилась близкими отношениями с мамой. Она жила на износ, вкладывая в нас все что можно (только у нас не спрашивалось, нужно ли нам). Да, ей непросто было материально, очень непросто, ибо папа совсем не стал помогать, я училась. Я отчетливо понимала, как ей все это дается и я не имею право это не ценить. Я для себя решила, что ДОЛЖНА МАМЕ теперь, много чего должна. Раз она так вкладывается, я должна со своей стороны выкладываться тоже для нее. Это справедливо, это честно.

Я отлично училась в вузе, чтобы мама не зря вкладывалась то, я устроила сестру в тот же вуз. И мне было искренне непонятно, почему сестра не выкладывается для мамы так как это делаю я?? И наш тандем с мамой паталогический чуть не сыграл тогда страшную шутку.Сестра не выдержала нашего давления и чуть не покончила с собой (страшно вспоминать до сих пор.. я плачу, это моя боль).

Но в тот момент я не осознала всего, что происходит, я продолжала «платить» маме за ее труды.

Я знала, что мама хочет нам счастливой жизни, для этого я должна выйти удачно замуж, родить детей, устроиться на престижную работу и т.д.

Вот я вышла замуж, мама выбор мой одобрила. Теперь я должна родить, мама же внуков хочет…И пошло.. Вернее не пошло…я много лет пыталась, но с детишками не получалось.. Но как так то?? Мама же внуков хочет!!!!???

Длинный путь мы прошли с мужем и наконец то я стала мамой. Первой из родзала я конечно же маме позвонила!! «Мама, я смогла!! Смотри, гордись!!!».

Это я сейчас понимаю суть.. и мне стыдно, страшно и противно.. но тогда это было для меня: «мама не зря вкладывалась, вот теперь она счастливая бабушка, я должок возместила».

Мы стали молодыми родителями. Но по сути остались детьми под присмотром всезнающей опытной бабушки. Первое что я ощутила, став мамой, — все я выполнила свою задачу перед мамой! Я родила ей внука.

Да ,кстати, по поводу внука, я всю жизнь мечтала о девочке, ведь только дочь всю жизнь с мамой вместе, я хотела таких же чудесных близких отношений с дочкой как у нас с мамой. И даже немного извинялась перед ней, что не девочку родила, она тоже внучку хотела.

В общем, шли годы. Мама шуровала в нашей семье в роли генерала.

Я бессознательно старалась соответствовать маминому представлению о собственной беспомощности, обеспечивая нужность мамы. Мама навязывала свое видение вещей, свои оценки. А если что не так, жестко наказывала манипуляциями..

Но я ведь всегда была уверена, что маму расстраивать нельзя, я отвечаю за ее эмоциональное состояние, мама для нас всё: жизнь отдает, я не имею права быть не такой как она хочет..

А вообще имею ли право быть..((

Год за годом шло все по одному сценарию. Были ссоры, обиды, манипуляции. Я потихоньку совсем отдала маме бразды правления, мама знает, мама поможет, мама примет решение.. Вернее, вроде решение принимала я, но обязательно с маминого одобрения…

Только постепенно у меня зарождался внутренний конфликт. КАК так то, мне 40 лет, а мама до сих пор лучше знает. Как так то?? Знакомые в 24 самостоятельно живут, у меня до сих пор лучше все знает мама. Как так то??

А мама еще и рада стараться… а если вякнуть попытаешься, так по старому сценарию так прилетит, мало не покажется….

И вот, в очередной мой выпад: «мама я хочу так, как я хочу.!!» я так получила!! Что не справилась и пошла к психологу..

И только тут у меня будто начали открываться глаза…

«Боже мой!! Что происходит?!!! Кто я?? Мне 40 или 12??? Как я так? что я с собой сделала???? Зачем???»

И началась длинная кропотливая работа…с кучей внутреннего сопротивления, со множеством слез и боли. Я осознала, что застряла где то в глубоком детстве. И это, мягко говоря, ненормально. Я начала работать над собой… взращивать себя…реанимировать своего ребенка. Очень непросто это мне дается, честно…

Но я благодарна судьбе, что пусть в 40, но я осознала, что я делаю, и что это ненормально. Я не хочу жить по маминому сценарию!! Я хочу знать кто я и какая я.

Я ХОЧУ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!